Эдем.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Эдем. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — вторник, 18 сентября 2018 г.
[Д]ушная ночь Дэн Куро 11:21:22

Религия делала из смерти что-то ужасное­ и нелепое­. © Жюль Ренар

Название: Душная ночь
Автор: ­Дэн Куро
Направленность: Джен — в центре истории действие или сюжет, без упора на романтическую линию
Фэндом: Ориджиналы
Пэйринг и персонажи: Комар
Рейтинг: PG-13
Жанры: Ангст
Размер: Драббл, 2 страницы, 1 часть
Статус: Закончен
Описание: Ночь, опустившаяся на город после жаркого и душного дня, не приносит прохлады, но в её вязких просторах летают насекомые, желающие выжить.
Публикация на других ресурсах: Запрещено в любом виде
В комментариях


Категории: #Душнаяночь, #Ориджиналы
11:21:54 Дэн Куро
Ночь, тяжёлая, густая, душная, не сбросившая с себя палящие оковы дневного зноя, опустилась на небольшой город ватным облаком и заточила его в невыносимом мареве. Прозрачно-белая тюль была неподвижной, но закрывала настежь раскрытое окно только наполовину. В комнате, разгорячённой, наполненной...
еще...
Ночь, тяжёлая, густая, душная, не сбросившая с себя палящие оковы дневного зноя, опустилась на небольшой город ватным облаком и заточила его в невыносимом мареве.

Прозрачно-белая тюль была неподвижной, но закрывала настежь раскрытое окно только наполовину. В комнате, разгорячённой, наполненной липким запахом пота и беспокойного поверхностного сна с тягучими, постоянно повторяющимися кошмарами, негромко сопели люди.

Писк, тонкий, едва слышимый, но ровный и настойчивый, просочился в спальную комнату, как вода могла бы просочиться сквозь единственную трещину в сплошном, не имеющем составных частей камне.

Насекомое, тонкое, невидимое на фоне ночного сумрака, долетело до основания простой люстры и, зацепившись изящными лапками за шершавые неровности оштукатуренного потолка, замерло, инстинктивно выстраивая наиболее продуктивный спуск вниз к пока недвижимым источникам тепла.

Тёплые, обильно насыщенные углекислым газом и изматывающей духотой, потоки воздуха, большую часть времени замкнуто циркулирующие по небольшой площади спальной комнаты, наполнились едким, в ночное время суток особенно мерзким, комариным писком.

Насекомое плавно опускалось вниз с безопасной высоты, привычно и правильно кружа над выбранной целью.

Тонкие, короткие волоски на обнажённом человеческом предплечье инстинктивно поднялись, почувствовав лёгкое прикосновение. Комар осторожно приземлился между ними, сделал пару шагов в сторону, выбирая самый незащищённый участок человеческого эпидермиса, и вдруг замер, как могло бы замереть любое животное, нутром почуявшее опасность.

В двадцати сантиметрах над головой спящей девушки, чья рука была выбрана насекомым в качестве источника пищи, в розетку был подключён фумигатор.

Вязкий аромат ромашки, смешанной с эсбиотрином и синтетическим инсектицидом, дурманящим облаком накрыл комара и тот, стремительно теряя ориентацию в пространстве и общую чувствительность крошечного тела, отчаянно попытался спастись и резко взлетел вверх, как взлетело бы всякое животное, если бы полёт был его единственным шансом выжить.

Поднявшись до основания простой безыскусной люстры, насекомое закружилось, чувствуя страшное усиление дурноты, и забилось, всем телом отчаянно ударяясь в равнодушный потолок, безумно и пока упрямо надеясь, что он сжалится, отступит и позволит выбраться из смертельной ловушки.

Но потолок не умел чувствовать жалость.

Писк делался всё тише, удары перестали быть настойчивыми и сейчас производились комаром неосознанно и глухо. Жизнь покидала крошечные узорчатые крылья, тонкие лапки, почти слепленное от голодной худобы брюшко.

Спустя три минуты комар сдался, в предсмертной попытке выбраться зацепился тонкими лапками за неровности белой штукатурки и замер неподвижным каменным изваянием в пяти сантиметрах от прозрачно-белой тюли, прикрывающей настежь раскрытое окно только наполовину.
Вчера — понедельник, 17 сентября 2018 г.
Ай эм бэк, как говорится. Сколько там меня не было? Около двух... Халли. 21:20:41
Ай эм бэк, как говорится.
Сколько там меня не было? Около двух месяцев? Пришлось помучиться , вспоминая логин и пароль, интересное, давно забытое ощущение

"Лето заканчивается. Многое, чего хотелось, все же осталось не сделанным и даже не начатым, но многое хорошенько так изменилось и преобразилось за это время, так что нужно подбодрить себя: подвести итоги лета ..нужно подвести итоги лета.. нужно.. итоги... лета..."
И вот, когда мне наконец-то удалось добраться сюда,то оказалось, что ващето уже не лето, а вполне себе осень. Такая быстрая , что очень хочется отложить итоги еще на пару дней, а вернуться к ним, например, когда начнется другое лето. И чтобы также быстро и внезапно, как и осень.
Июль и август мне совсем не хотелось писать, даже было очень тяжело это делать, уж не знаю, почему так. Но осенью мир ощутимо меняется и заодно своя собственная внутрь. Теперь уже не поболтаешь с предзакатным солнцем обо всем, о чем думаешь. Некогда с ним болтать: стоишь, смотришь, вдыхаешь, растворяешься в его лучах, ловишь теплые вечера. Вечера, с таким быстрым закатом; в восемь часов и не верится, что какое-то там солнце очень ярко светило днем. Даже разговоров с друзьями и расставление всего по полочкам перед сном уже не помогает. Снова надо писать. Летом проще избавляться от хорошего или нехорошего невысказанного, чем в любое другое время. ( кстати, интересно факт, если мне удается пересилить себя, зайти в какой-нибудь жж или в, простигосподи, вордовский документ, то печатать я могу много и не по делу.. Хотя качество текста хромает ( где мои 16 лет?) Ну да, не хило нас потрепало, даже мои друзья, которые в свое время очень хорошо писали стихи или фанфики - теперь же забросили это дело,потому что.. не выходит? "Разучились" ? Не хватает внутренней энергии? Да просто влияние некоторых вещей на нас и внутреннее состояние очень сильно недооценивается. И хорошо, когда удается понять это пораньше и начать о себе заботиться. Правда накопительный эффект пушного зверя меня никак не радует. Казалось бы: пора уже наконец-то прийти в себя, а... нет. Не выходит. Пока не выходит.

Эээ..так о чем я. Сижу, думаю, и чего вот мне писать? Потому что самые ценные и важные штуки у меня заархивировались ужасающее и прекрасное одновременно: а летом нам удалось..
- собирать инопланетян ( и прятать!)
- дрессировать мамонта ( дохлый номер, не повторяйте моих ошибок)
- жарить свет
- чуть не попасть на.. "лесбище"... обрадоваться этому, расстроиться этому, решить когда-нибудь исправить это упущение
- пару раз проснуться _не туда_
- понять, как чувствуют себя герои ужастиков, когда все сидящие за столом вдруг превращаются в совсем не то, чего от них ожидалось. (хотя это можно сравнить с сектой. Когда все резко свихнулись, а ты.. ну.. ты, впрочем, тоже, но совсем не в ту сторону)
- нюхать звезды
- найти кнопку управления реальностью, но потерять её этим же вечером.
И этот подарок психотерапевту список можно еще долго продолжать, но уже 00. И я все еще хочу начать ложиться спать пораньше (нет! не для того, чтобы и вставать раньше, а чтобы подольше спать) Честно-честно, меня сегодня получится это у!

Подумываю вернуться на Дайри или писать в Ворд какие-то важные лично для себя вещи. Одни относятся к несовершенствам человекомира, которые приносят некоторые неудобства, а вторые - это контроль происходящего и изменений. Вот, вроде прошло лето, а в некоторых серьезных разговорах с О. оказывается, что некоторые вещи изменились, другие обросли смыслами, третьим же удалось очиститься от векового слоя непонятно чего - а я об этом не подозреваю. Не порядок. Надо знать, что с собой происходит. Ну и интересно ведь.
Иногда скучаю по ЛТ и Беону 2009 года. Тогда еще о диалоге с собой, осознанном диалоге с собой, речи даже не шло, а неожиданные собеседники, люди, которых затронуло то, что ты пишешь - это был очень полезный и приятный опыт. Получалось понимать себя лучше, через диалог с другими людьми, даже если все начиналось с какой-то мелочи. Сейчас я понимаю, что для меня это сравнимо с решением задач и примеров по ненавистной математике: хоть всеми книгами обложись, все правила вызубри, вот ничего не понимаешь, не можешь решить. А позовешь кого-то, начнешь ему объяснять, чего тебе от него надо, расскажешь условия задачи и свои предположения решения этого безобразия.. хоп! все сошло, само! (даже если человек в процессе только молчал и головой кивал)
И только недавно до меня дошла одна вещь по этому же поводу, надо будет ее подробно записать, но не сейчас. Сейчас ТЫ ВСТАЕШЬ И ИДЕШЬ
Сколько ж можно нормально не спать, а? Мне нужен будильник, только наоборот
мыслить для меня - значит бороться. Венера. 14:01:02
Ну,20 мне было в прошлом году.Но я ужасно давно не участвовала в разных
флешмобах(ну или тегах),поэтому решила ответить на вопросы одного из них сегодня :-)­


20 вопросов для двадцатилетних

1. Какого цвета твои глаза?

Честно?Я не знаю!То они серые,то голубые,то зелёные 8-|­ Я даже не знаю,от чего это зависит.

Подробнее…2. Какой у тебя натуральный цвет волос?
Я русая.Но за лето волосы обычно выгорают,и цвет близится к светлому.Ах да,ещё у меня есть седые пряди.

3. Ты носишь очки(для зрения)?
Да,но только на лекциях или когда работаю за компьютером.

4. Какой у тебя любимый цвет либо цвета?
Люблю холодные и тёмные оттенки,особенно фиолетовый.

5. Кто ты по Знаку Зодиака?
Водолей.

6. У тебя есть родные братья или сёстры?
Нет,я единственный ребёнок в семье.

7. Какое твоё любимое животное?
Не питаю особой любви к животным.

8. Что ты любишь есть больше всего на свете?
О,я постоянно голодна! :-D­ Сейчас я бы съела пиццу :-*­

9. Какие языки ты знаешь?
В школе я учила английский и(совсем немного) немецкий.Но говорить могу только английском(и то немного).

10. Какие страны ты хочешь посетить?
Я бы хотела вернуться в Италию :-*­ Возможно,во Вьетнам.А ещё я хочу побывать в Великобритании и США.

11. На какие черты характера в человеке ты обращаешь особое внимание?
Я мало общаюсь с людьми,тем более завожу дружеские связи,поэтому мне сложно ответить на этот вопрос.

12. Ты когда-нибудь была влюблена?
Да,однажды.

13. Ты сейчас одинока или находишься в отношениях?
Я не одинока.Я свободна и счастлива :-)­

14. Какой у тебя любимый сериал?
"Милые обманщицы",пожалуй.

15. Ты сейчас работаешь?
Нет,только учусь.

16. Какое у тебя любимое время года?
Осень :-*­

17. Какой у тебя любимый праздник?
Если я захочу,могу сделать праздник из любого дня.Дата для меня не принципиальна :-)­

18. Тебе больше нравится тёплая или холодная погода?
Скорее тёплая.Но от утренней прохлады я не откажусь :-)­

19. Кто или что вдохновляет тебя?
Музыка.Вот,что оказывает на меня очень сильное влияние.

20. Какими духами ты любишь пользоваться?
Самые любимые - "Born in Paradise" от Escada.Они связаны,конечно же,с моим путешествием в Италию :-*­


­­


Музыка Время и Стекло - Топ.
Настроение: хорошее.
Хочется: слушать новую музыку.
Категории: Про меня, Флешмоб, Приятные мелочи
как и обещал - нытье Faceless Crow 11:23:55
По-моему, у меня раздвоение личности.

Что это, блять, за жизнь такая, где ты никому, нахуй, такой не нужен, где ты никто, либо ебучее говно, которое ведёт себя по-скотски. Неужели я действительно так плох..? Неужели и вправду я заслужил такое отношение? Неужели я действительно уебок, не заслуживающий понимания, принятия и любви?! Мне жаль, что я не вижу себя со стороны. Вдруг люди правы? Вдруг я и впрямь конченная мразь, которая думает только о себе. Кто бы отрицал, но я частенько думаю о себе, но так ли часто, как мне говорят?! У меня складывается впечатление, что я отброс общества. Мои чувства в этом мире ничего не значат, я сам незначим. На мои просьбы можно не откликаться, но так ли я хорош, чтобы требовать иного отношения?! Все ли смотрят разумно на вещи в этом мире? Где гарантия того, что окружающие сами не думают лишь о себе, где доказательства, что они просто не пытаются меня переделать?! Я в замешательстве. Уже не понимаю, люблю я себя или всё-таки ненавижу. /пауза/

Как же мне быть?! Я не в силах совладать со своей яростью и эмоциями. Я с трудом сдерживаю свой пукан, чтобы не разнести вокруг всё, что движимо и недвижимо. Мне кажется, я достаточно сдержан. А люди говорят обратное. Сука. Я ненавижу себя. Ненавижу себя за то, кто я есть. Наверное, я не думаю о других. Наверное, я законченный эгоцентрик, раз вокруг столько голосов вокруг меня. Я эгоист. Господи, внутри аж что-то резко защемило. Понятия не имею, как перестать таким быть. Я заблуждаюсь. Блять, как же я заблуждаюсь. Неудивительно, что меня ненавидят. Неудивительно, что меня не хотят слышать.

Я испытываю вину. Каждый ебучий день я чувствую себя виноватым за все вселенские катастрофы. Мне надоело это чувство, оно совершенно не отпускает меня. Только и живу мыслью - завтра будет лучше. А, сука, завтра не становится лучше. Завтра становится ещё более противно и отвратно. Я всегда борюсь до победного, никогда не сдаюсь. Но.. блять. Что пошло не так?! Где я оступился? Как научиться слышать других, когда внутри так ломает от понимания, что ты опять виноват, что это чувство выгрызает тебя, что ты так смертельно хочешь быть понятым и услышанным. Как переступить через эту баррикаду, где стены дрожат от моего крика боли. Я так сильно хочу быть услышанным, что не слышу других. Точнее, я заставляю себя слышать, заставляю понять, но как кость в горле мое принципиальное молчание, лишь бы меня тоже услышали. Но обычно я нихуя не понимаю. Несколько часов не понимаю. Я раздражаю людей. Они говорят мне, что не хотят быть со мной в одной комнате, что не хотят со мной общаться. Они ищут суррогат общению со мной. Я остаюсь ненужным в кругу самых близких. Потому что я мразь. Мразь, которая всю жизнь должна быть одинокой. Я просто не вижу другого выхода. Я причиняю людям боль, я так часто употребляю местоимение “я”, что сам исправляю их обилие в своих текстах. Зацикленность. Зацикленность на себе. Отвратительно. Нет слов, описывающих мое негодование. Я чувствую вину за написание этого текста. Чувствую, что должен засунуть язык в жопу и покорно молчать. Не должен распыляться. Но распыляюсь. Опять, опять мною повеливают эмоции. Я снова не могу себя сдержать и хватаю за рукава. Я так отчаянно хочу, чтобы все было хорошо, что делаю какую-то невообразимую хуйню, от которой реально в шоке даже в процессе ее внедрения в диалог. Я делаю то, чего не хочу. Кажется, я болен. Каждый раз я говорю себе: “Стоп! С этого момента большой и жирный стоп!”, но ноги сами движутся к двери, а я с ужасом смотрю на себя и понимаю, что дальше грядет пизда. У меня словно раздвоение личности. Не хочу, но делаю, боюсь на себя смотреть, боюсь неожиданностей со своей стороны, неконтролируемые вспышки ярости и агрессии, состояние аффекта и тотальная глухота. Каждую ебучую минуту разговоров я говорю себе: “Остановись! Что же ты, дебил, делаешь?! Закрой рот, повернись на 360 и куда глаза глядят, придурок!”. Но какая-то непреодолимая сила, внутри меня, толкает меня на безрассудства, убеждая что-то оставшееся разумное в голове, что так нужно, что так будет лучше.

***

Я же обещал, что буду другим...

Ты пообещал и сегодня. Грёбаный ты пидарас, когда же ты начнёшь уважать других?! Второго шанса не будет, как ты не понимаешь?! Одна ушла от тебя, потому что ты ублюдок, неуважающий никого, кроме себя. И вторая сбежит от тебя, потому что ты ведёшь себя точно так же, как и тогда! Что насчет твоих успехов?! Они ничтожны! В масштабе времени они песчинки!!! Ты хотел делать ее счастливой, но угнетаешь, угнетаешь, угнетаешь и дальше, вместо того, чтобы сделать её таковой. Тебе не стыдно?!? Тебе не стыдно, мразь?! Ты смеешь себя оправдывать?! Кто ты после этого?! И что, что ты недолюбленный, кому какое дело до этого?!? Сказал, что нужно начинать с себя, так начни! Хуле ты лишь словами кидаешься?! Они все были правы, когда уходили от тебя. Подними свою жопу и оставь любимую девушку возле себя. Себя нового! Такое дерьмо, которым ты являешься сейчас - никому нахуй не всралось. Ты душевный инвалид. Почему ты забываешь свою миссию каждый раз, когда всё налаживается?! Нет тебе оправданий, нет прощения. Ты должен помнить об этом всегда. Ты должен быть человеком, а не свиньей. Ты хочешь быть как все?! Нет. Ты хочешь быть счастливым? Ты хочешь сделать что-то хорошее для других?! Так, сука, делай!! Хватит сопли на кулак мотать, оправдывая себя какой-то несвязной ебалой. Из раза в раз ты наступаешь на одни и те же грабли. Когда до твоей тупой головы дойдет, что хуесосы миру не нужны?! Когда допетрит, что однажды терпение окружения закончится?! В этом весь ты: довести ситуацию до апогея, а потом валяться в ногах, умоляя простить. Однажды тебя не простят. Однажды ты останешься один, пожирая собственное дерьмо внутри тебя. Такой жизни ты хотел?! Что ты из себя строишь святого?! Ты кусок обычного говна, который возомнил о себе невесь что. Где ты витаешь, ублюдок? Оглянись, наконец, вокруг! Заметь, что ты не пуп земли! Хватит ценить свой труд выше, чем чужой! Чем ты, блять, лучше? С золотой ложкой во рту, что ли, родился и с нимбом в бонус? Посмотри, как твои демоны управляют тобой. Посмотри, какие веревки они вьют из тебя. Посмотри, ты собственной рукой кормишь их, не уничтожая. А ведь с каждым днём эти ублюдки плодятся и растут. Растут, чтобы однажды уничтожить тебя. Они твоими же руками разрушают твою жизнь. Сколько можно откладывать войну за чистоту сердца?! Когда ты очистишь свой разум от тараканов эгоизма?! Когда ты начнёшь слышать других?!

Ты - серая масса. Масса, целиком и полностью, из говна. Не нравится? Так начни менять себя. С нынешней секунды, все твои понедельники лишь подпитывают демонов внутри. Ты зависим. Ты болен. Возьми всю свою колоссальную силу и стремление, чтобы превратиться в человека, изгнать дьявола. Любимые страдают рядом с тобой. Им больно от тех слов, что ты говоришь. Им обидно за те действия, которые ты совершаешь. Не нравится?! Конечно. Подойди, засунь гордость в жопу и скажи: “Я такой козел, извини меня, спасибо, что терпишь и надеешься, что я изменюсь. Это делает меня сильнее”. Хватит оправдывать себя словами: “я не могу”. Можешь. Чертов кретин, ты можешь. Ты и здесь принципиален, как танк. Прешься и прешься, не взирая ни на что. Давишь людей своими копытами, даже не замечая этого. Сделай уж, в конце концов, то, что обещаешь. Докажи, что ты заслуживаешь лучшего отношения, докажи, что ты тот, кем себя позиционируешь. Ведь ты бы хотел, чтобы тебя любили, ты бы хотел, чтобы люди хотели проводить с тобой рядом время, ты бы хотел, чтобы они становились счастливее от твоих действий. Докажи, что ты не пустышка. Докажи, что ты не гнилой, каким тебя называют. И плевать, что миру твои доказательства не нужны, докажи себе и близким, что ты не бесполезный пустослов. Твою мать, возьми себя в руки!

По-моему, я достаточно тебе сказал.
суббота, 15 сентября 2018 г.
это слишком странно Faceless Crow 19:55:11
странно начинать вести какой-то виртуальный дневник, тем более, на сайте который ты видел лишь парочку раз. я совершенно не знаю, зачем я занимаюсь этой хуйней, но, похоже, группы вк мне порядком поднадоели.

итак, меня зовут Безликий Ворон Фрей (можно просто Фрей), мне 22 года, и я самый уебищный человек на планете.

так себе начало.
вообще, я начал с того, что написал какую-то хуйню себе в заметки.
следующим постом я выложу ее. это.. крик души, что ли.
впрочем, это нихуя не важно.
Мои выходные начались только что... DaininD 19:32:22
 ­­

Короче, решил отдохнуть в лучших традициях. Немного вредятенки, горячительного, и хорошая игра/кино. Но уже через полчаса "отдыха", окосев, принялся мастерить всякое с применением 3D-ручки, при этом хихикая как идиот :^)­
Резюмирую, ром хороший, спасибо за подарок, стопки прикольные, добавлю их в коллекцию. 3D-ручка оказалась так себе, принтер не заменит. Не, как развлечение для детей, самое оно, но без набитой руки и опыта ничего дельного сделать не получится.
А, и да, выходные удались :-)­

Категории: Разное
Перемен требуют наши сердца... actimelic 15:13:37
Хочется развития, изменений в жизни, и вместе с этим присутствует какая-то апатия. Возможно, всему виной простуда, старушка-депрессия,­ уличная серость, боязнь оказаться непонятой и еще 1001 причина.
Так запуталась в своих "хотелках", не знаю даже, как быть. Пожалуй, стоит начать потихоньку распутывать этот бесконечный клубок.
Первое и, в принципе, самое долговременное мое желание - расширить круг общения, иначе говоря завести новых друзей. Казалось бы ничего сложного - возьми и познакомся с кем-нибудь, но не когда ты интроверт, хиккарь и зло во плоти.
***
Грустненька история в тему. Я всегда была робкой, просто до безобразия. Особенно с мальчикам - проблемка прям по Фрейду вытекает из взаимоотношений со отцом. Так вот, однажды один представитель сильной (ли?) половины человечества начал уделять мне внимание - пытался поболтать, просил номер телефона, погулять и т.д. и т.п. Как же мне было неловко, странно, непривычно - в первый раз же (да и последний, наверное)! Не зная, как правильно реагировать, я замкнулась в себе, тотально игнорировала любые поползновения в мою сторону. Плюс, мое лицо, выражающие подчас эмоции диаметрально противоположные тем, что я испытываю, общая непривлекательность­ и близорукость - ох уж эти вечно прищуренные глаза! - дополнили общую картину. Итогом стал вопрос - почему ты такая злая? Этот вопрос, собственно, и стал моим "верным" спутником по жизни. А, как известно, если кого-то постоянно называть сволочью, рано или поздно это может стать правдой. Так и случилось, наверное. Просто в один прекрасный день я решила дать людям то, что они так хотят - хамку с вечно черными настроением, мыслями и синяками под глазами.
***
Что ж вернемся к тому, на чем остановились. В реальной жизни мне, по понятным причинам, познакомиться весьма проблематично. Да ведь технологии не стоят на месте, бери да знакомся в интернете, - скажешь ты. Бесспорно, это весьма все упрощает. Но здесь возникают другие проблемы:
- дискомфорт, связанный с выходом из зоны комфорта;
- банальное незнание, о чем можно поговорить, вызванное нехваткой опыта;
- маленький словарный запас;
- низкий уровень коммуникативной культуры, который проявляется в том, что я не понимаю, когда именно "просто знакомый" становится "другом";
- неумение ценить то, что имею и т.д.
Зачем же мне это нужно?
Чтобы быть человеком, ибо им можно остаться только в социуме.
Чтобы не остаться одной - наверное, то единственное, чего я действительно боюсь.
Чтобы развиваться - стать лучшей версией себя.
Чтобы иметь здоровую психику, ведь за неимением реальных друзей мой мозг продуцирует воображаемых - попахивает шизофренией.
***
Надеюсь, подобного рода нытье принесет хоть какую-то пользу, и я смогу, наконец, справиться с собой и побороть комплексы.

Категории: Нытье-бытье, На сон грядущий, Депрессуем
пятница, 14 сентября 2018 г.
пугает, что поражаешься, когда встречаешь адекватных людей. аутопсия последней феи 18:39:36

укуси волка.

вывод на сегодня: занятия по анатомии куда интереснее, если в них не участвует, или в меньшей степени участвует преподаватель анатомии с:
сами подготовились, сами рассказали. было достаточно живенько. взять хотя бы парня, что вместо указки использовал бедренную кость.
завтра попробуем пробиться обратно в анатомикум, чтобы посидеть с костями, поучить.
купила себе виноград, конфеты и рыбные палочки, буду сидеть - смотреть сердца за любовь.

после: физика, биология и первая помощь.


проснулась совсем умирающей: заложенный нос, головная боль, кашель, весь букет. купила супер-пупер таблетки, посмотрим, помогут ли.

сталкивалась с милыми людьми - мужчиной, который попросил совета в выборе винограда, семейной парой, что пропустила меня сквозь толпу без лишних истерик, и женщиной, что вместо воплей, предложила сесть ей на колени в маршрутке.
что за день такой.


Музыка Moby - Mobility
четверг, 13 сентября 2018 г.
 Джек Фрост 09:05:03
- Как этот чувак выжил?
- Это не чувак. Ты — чувак. А это... это мужчина.
Красивый, мускулистый мужик. Он как плод любви пирата и ангела.


­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­


Категории: The Avengers
среда, 12 сентября 2018 г.
Первая корпоративушка Птицы Vogel 18:03:07
Настало время Птичьих историй вашей покорной!
Это был первый корпоротив в жизни Птицы. Половина работников на него тупо не пошла и я потом поняла, как много они потеряли. И хоть я тоже не хотела ехать, согласие было внесено в список и отбрехаться уже не было возможности! Пришлось ехать...
Первое, что мне бросилось в глаза, это с каким вожделением в автобус загружались ящики бухла. Вино, пиво, водка, мартини - все оптом заносились курьерами и юристами в багаж, и они даже похрюкивали от удовольствия. Птица молча села у окна и стала смотреть Анти-грифер шоу про Майнкрафт До сих пор не понимаю как можно играть в этот бред...
Приключения начались уже у входа в санаторий, где и намечалась гулянка. Птица выгшла и увидела, как на земле корчится какая-то тян, рядом с ней лужа крови, кровяные пузыри из носа и рта и кучка сбившихся сотрудников рядом.
Тян помогал водила и муж уборщицы. Остальные ссыкотно толклись рядом и только Птица стояла и не могла отвернуться. Как выяснилось, тян страдала приступами эпилепсии и забыла сегодня заветное лекарство. Подбежала врачиха и Птица поняла, что больше созерцать нечего.
Ещё одна бабень заметила, что теперь праздник испорчен. Нежные все, блин!
Бабы пошли осматривать территорию, а я села за стол и потихоньку начала поджирать продукты. Но вот вернулись наши и принялись накладывать себе аж с горкой! Начали разливать выпивон. Бутыль вина конилась сразу, но так как я непьющий воробей, меня это особо не колышало.
Тем временем вышел царь всея офиса и не особо умный тамада. Царь стал раздавать ништяцкие за выслугу лет и тут я конкретно так бомбанула. Потому что самой старой бабе, что пробатрачила в офисе 16 лет, дали 160 денег. 160 к, Карл! 160 к, баклажан меня разорви!!! Это же большая часть моей жизни!!!
Злоба и зависть меня просто загрызли!
Потом тамада предложил разбиться на команды и Птица поняла, что сейчас будут дурацкие конкурсы. Конкурсы и правда были нечестные и дикие (типа угадай кто забьёт гол и чья карта больше), но приз был внушительный - за первое место команда получала оплачиваемый выходной. Всё зависело от полученных баллов. Один бал Птица честно принесла команде в конкурсе "Скорчь страшную рожу". Остальные в команде не особо старались и я поняла, что выходного нам не видать!
Объявили танцы. Птицу насильно вытащили в зал, но Пернатая, подёргав для приличия руками, сбежала обратно за стол и принялась дожирать всё, что уцелело.
Последний конкурс был собачим настолько, что я пробомбилась опять! Надо было угадывать звёздные пары, а меня уже однажды и так выгнали с собеседования за то, что я не знала как сейчас выглядит Билан! Ды я его последний раз видела на Евровидении, когда финские монстры победили!
За столом напротив в хламище ужрался курьер.
Наконец объявили подсчёт баллов. И, что странно, благодаря моему принесённому балу, команда Птицы вышла на первое место!
Это был достойный конец вечера! Ещё, правда, давали приз за навязчивость инициативу в конкурсе. Предлогалось отдать очки тому, кто был самым популярным на вечере. Птица отдала свой бал чуваку, который был везде и нигде.
- Ну конечно же ему!!! - страшно выбесилась какая-то девка. Но Снеггу было пофиг(с)...
Когда подъехал автобус и те, кто хотел свалить в закат как можно быстрее, уселись в него, водила в ночи случайно заехал в чей-то огород, а потом минут двадцать с руганью выруливал из него, чуть не ухнув в канаву вместе с тачкой.
Ну, первый блин не комом, как получается-то!

Категории: Птичьи истории
Бесконечный кошмар Sandmann 18:02:48

I'll be your lucky star if you promise­ that you'll never let me go. Better the devil you know.

Всегда ненавидел сны. В них всегда много пугающего сюрреализма который ты почему то воспринимаешь как норму. Исковерканные картины прошлого испачканные кровью и грязью моего восприятия.
Самый страшный кошмар в моей жизни это стать пленником своего сна. Понимать что ты спишь и не иметь возможности проснуться. Слышать смех своих внутренних демонов... своих масок... искаженных копий себя. Слышать свой крик, там за пределами сна, и не иметь возможности проснуться от этого липкого кошмара.
Страшно. Как заметил мой психолог "все чего ты боишься живет в тебе". Да. Я боюсь себя и тех самых копий меня созданных моим больным мозгом.
Я просто никчемный трус.

Прости что пишу это. Мне просто нужно избавится от этого.

Категории: Сон разума
показать предыдущие комментарии (1)
18:43:39 Sandmann
Её я тоже не жалею За что и извиняюсь.
18:44:27 Sandmann
И да, отвечать за других дурная привычка.
20:26:18 Тim Tim
Знаю. Но она же не ответит. Потому что ты боишься спросить.
20:32:01 Sandmann
Да. Боюсь.


Эдем. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Пользуясь тем...
пройди тесты:
Категории :З
Смех сумасшедшей 24ч.
читай в дневниках:
стих
Мое био
Тест: КаВаЙный лИ тЫ ЧеловеГГГ?)?)?)...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх